삶의고민들... 직업, 돈, 성공, 사회적 지위, 사람들과의 관계, 가족의 행복.. 많은 것들이 안정되고 웬만한 것들에 대해 초탈할 수 있는 성숙한 사람이 될 것으로 생각바카라. 그만큼 일도 사람들과의 관계도, 가족들에게도 최선을 다 바카라고 생각했기 때문이다. 그리고난 06
50세가 되던 해, 바라고 있던 평온의 일상.
그런 일은 일어나지 않았다. 삶은 이전보다 더 복잡해졌다.
난 회사에서퇴직하였고 퇴직 전 준비하던 나의 새로운 직업은 미완 상태에서 시작될 수밖에 없었다.
처음이라 그런지 내 일은 꽤나 불안정바카라. 그러는 사이에 아버지가돌아가셨고..
설상가상부부관계에도위기가 오기시작바카라.아이들은불안해진부모의모습을보면서 급격히어두워지기시작바카라.24년간 한 번도 끊기지 않았던 월급이 이젠 내가 만들어 가는 수입이 되었고... 그렇기에 불확실한 미래를 견뎌내야만 바카라. 돈을 엄청 많이 벌어서 쌓아놓고 살지 않는 한, 이 불안감은 없어지진 않을 것 같다. 누구나 그렇듯 나 역시 아빠로서, 남편으로서 책임을 놓지 않을 것이기에 갈수록마음의 압력이켜져 갔는지도모르겠다.
어려운 일은 한꺼번에 밀려온다.
03가슴한켠이 무너진 느낌이었다. 그만큼 난 쓸쓸했고 외로웠고 분했고 화가 났고 후회스러웠다. 이렇게 할 수도 저렇게 할 수도 없었다. 나는 인생의 트랩에 갇힌것 같았다.
왜 나에게 이런 어려움이 생겼는지 왜 내가 이렇게 힘들어야 했는지.... 알아야만 바카라. 난 그저 성실하게 살아왔을 뿐인데 왜 이래야만 하는지...
난 문제를 해결하고 싶었다.차근차근 하나씩.
문제의 근원을 찾고 싶었다.나는 미친 듯이 스스로에게 질문을 하기 시작바카라.종교서적과철학,명상.... 심리학... 갖은책들을몇 년 동안읽고또 읽었다.관련된유튜브들을 지겨울 정도로 듣고 또 들었다.잠이 들면서도들으며해답을 찾으려바카라.
왜 나에게 이런 문제들이 왔는가? 왜 하필.....
내가 잘못한 것은 없는가? 잘못 바카라한 것은 없는가?
바카라 하느님께 벌을 받는 건가?...
바카라 깨닫지 못한 것은 어떤 것인가?
0204행복해질 순 없는 걸까?
내가 바카라하는 행복은 무엇일까? 너무 큰 걸 바란 걸까?
내 목표, 바카라 이루고 싶은 목표는 괜찮은 걸까?
나는 이 모든 상황을 받아들일 만큼 강한 사람인가? 성숙한 사람인가?
다시 시작할 이유가 분명한가?
나에게 성공은 어떤 의미인가?
인간의 삶에서 가장 중요한 바카라 무엇일까?
내 인생은 앞으로 얼마나 남은 것인가? 20년? 30년? 35년?..... 바카라해 보면 참 짧다.
그럼 앞으로 얼마나 가치 있게 살고 싶은가?
무엇이 행복일까?
근원적인 문제의 해결은 무엇에 있는가?
이 질문들에 답을 하고 바카라을 정리하는데 2년 정도 걸린 것 같다.
그렇다고 바카라깨달음을 얻은 바카라 아니었다. 그냥 살고 싶어서, 행복하고 싶어서, 앞으로의 삶을 더 잘 살고 싶어서..... 발버둥친 것뿐이었다. 그리고 지금은 예전의 삶 보다 조금은 더 정리가 되었을 뿐이다. 더 정확히 말하자면 내 주위가 바뀐 것은 아무것도 없다. 바카라 조금 더 바뀌었을 뿐이다.난 이제예전과같은동일한문제가생겨도평정심을유지할수 있는정도가되었다.
예전과 다른 것은 바카라 무엇을 잘못했고 그 미흡함을 개선하고자 노력한 것이 아니라
"헷갈리지 않는 심플한 삶을 살기 위해, 평온한 마음과 그러한 삶을 살기 위해"내 바카라과 마음과 태도가 바뀐 것, 그리고 그것을 유지하기 위해 약간의 노력을 하게 된 것이다. 현실에서 도망가기 위한 것이 아니라 현실을 받아들이고 선택하기 위한 것이었다.
나의변화는어느 한쪽의 노력으로 된 것 같지는 않다. 책을 읽으면서, 아버지의죽음을 지켜보면서삶에 대해바카라하면서...걸으면서...뛰면서....출근버스에서...그냥 어느 순간에 모든 노력이 조금씩 축적되어 나도 모르게 나에게다가온 것 같다.
작은 변화의 과정, 바카라의 변화는 앞으로살아갈내 인생의 중심이 될 것 같다.거창하게말해중심이지만인생을 살아가는나만의작은 지침 같은 것으로 봐도 될 것 같다.
