클링키

좋은 이별. - 그 자리에 남은 것은ㅡ

클링키 — Fri, 04 Mar 2022 08:15:21 GMT

세상에 좋은 이별 같은 건, 없다고 생각했다. 차가운 마음의 덤덤한 이별도, 아직 식지 않은 마음의 뜨거운 이별도, 미안함에 아팠고, 그리움에 슬펐다. 단 하나도 아프지 않고 슬프지 않은, 아무렇지 않은 이별은 없었다. 헤어짐은 언제나 마음에 흔적을 남겼다. 그것은 때로는 진흙이 고인 발자국 같았고, 때로는 날카로운 것에 긁힌 자국과도 같았다.

옛사랑. - 떠올릴 옛사랑 하나 정도는 있어도 좋지 않을까.

클링키 — Sun, 14 Nov 2021 13:36:18 GMT

- 떠올릴 옛사랑 하나 정도는, 있어도 좋지 않을까. 떠올릴 옛사랑의 기억을 위한 이별은 아니었지만, 그래도 이제와 다행인 것은, 그저 모든 것을 아름답게 추억할 수 있다는 것. 더 이상 흔들리지 않는, 더 이상 상처 받지 않는, 마침표 안에서 멈추어 버린 우리의 관계. 더 이상 반짝이는 추억을 덧칠할 수 없고, 더 이상 망가지지도 않는다. 그저

낙엽. - 가을비가 내리는 소리 속에-

클링키 — Wed, 10 Nov 2021 03:47:03 GMT

- 새로운 계절을 맞이하는 분주한 움직임이 낙엽을 자꾸만 재촉한다. 낙엽은 어쩔 수 없이 아직 영글지도 못한 가을을 한입 머금은 채로 후두둑 떨어져 내린다. 가을비가 내리는 소리 속에 낙엽의 비명이 날카롭게 뒤섞인다. 버려지듯 떨어진 낙엽들이 가득한 거리에 고요함이 스산하게 물든다. 짓이겨진 낙엽의 그림자가 붉고 아프다. 누군가에게 자리를 내어준다는 것

불안. - 그 모든 것들을 먹어치우고 자라난-

클링키 — Wed, 10 Nov 2021 03:13:27 GMT

일상 속 작은 틈 사이의 작은 걱정들, 끝도 없이 이어지는 수많은 의심들,일어나지 않은 일들에 대한 막연한 두려움. 그 모든 것들을 먹고 무럭무럭 자라난, 나의 '불안'.무겁게 나를 짓누르던 거대한 '불안'은,채워지지 않는 허기로 이내 나를 집어삼켰고,'불안'은 곧 내가 되었다. 나는, '불안'이 되었다.

결혼이란.

클링키 — Sun, 17 Oct 2021 01:33:12 GMT

결혼이란,생각처럼 그렇게 낭만적이지 않고,생각보다 너무나 평범할지도 모른다.그렇지만 결혼이란,편하고 익숙한 공간 속에,흘러가는 평범한 순간들 속에,당연한 듯 당신이 내 옆에 함께 있어준다는 사실이,문득 가슴 벅차게 감사해지는 것.때론 실망하며 다투기도 하고,예전이 더 좋았다며 투정 부릴 때도 있겠지만,그럼에도 당연한 듯 내 옆에

오래전 사진.

클링키 — Sat, 19 Jun 2021 13:33:01 GMT

우연히 보게 된,엄마 아빠의 오래전 사진. 지금보다 훨씬 젊고 싱그러운 모습에, 세월의 고단함이 덜한 환한 웃음에, 나도 모르게 왈칵 눈물이 쏟아졌다.햇살보다 눈부셨을 젊음도,돌아오지 않을 빛나는 시간들도,나를 위해 고스란히 내어주신 것이너무도 미안해서.헤아릴 수도 없이 깊은 마음을미처 알지 못하던 철없는 젊음으로, 세월의 흔적이

사소한 말 한마디. - 마음의 눈을 가리게 만드는 것은,

클링키 — Tue, 23 Feb 2021 13:17:03 GMT

눈을 질끈 감고 못 들은 척 꼭꼭 숨어 보지만, 이미 뱉어진 말들이 마음을 콕콕 찌른다.그 사소한 따끔함이 조금씩 쌓여,아픔이 되고 서운함이 되고이내 두려움이 된다.너를 마주하는 것이 점점 두려워진다.너의 말을 듣는 것이 점점 힘들어진다.나도 모르게 뒷걸음질 치게 되고,이내 등을 보이며 도망치게 된다.시간이 조금 흐른 뒤 돌이켜

잊혀지지 않는 노래.

클링키 — Wed, 10 Feb 2021 13:39:16 GMT

스스로를 사랑의 실패자라고 말하는 어떤 가수의 노래를 들었다. 몇 번의 만남과 헤어짐을 통해 일어나는 뜨거운 감정들을, 건조하고 이성적인 차가

꽃

클링키 — Mon, 08 Feb 2021 13:10:15 GMT

나는 너를 사랑하지 않을 수가 없었기에, 사랑해버렸다. 너무도 사랑스러운 나의 사람아. 어떠한 방법도 내게는 허용되지 않았고 어떠한 틈도 내게는 보이지 않았다. 그냥 처음부터 정해져 있었던 것처럼, 어떠한 갈림길도 존재하지 않는 단 하나의 길처럼, 그저 한 걸음씩 내디뎠을 뿐인데, 그 자연스러운 걸음걸음 속에 네가 사뿐히 내려앉았다. 소복소복 소리

알 수 없는 이야기.

클링키 — Fri, 11 Sep 2020 13:55:46 GMT

나는 엄마의 어린 시절을 모르고, 엄마는 나의 늙은 시절을 알 수 없다. 궁금하지만 지나간 시절을 다시 볼 수 없고, 걱정되어도 다가올 시절을 미리 알 수 없다. 너무도 가까운 존재이지만 서로가 존재하지 않는 어떤 시절이 있다. 정녕 그럴 수 밖에는 없다. 너무도 당연하지만 그러하기에 가슴이 저릿한, 그런 이야기. 알고 싶지만 알 수 없는,

빛나는 조각. - 내 안 어딘가에 남아ㅡ

클링키 — Wed, 02 Sep 2020 16:06:45 GMT

가끔씩 꿈에 나오는, 이제는 멀어져 버린 인연. 이제는 연락조차 할 수 없게 된, 끝이 나 버린 인연. 다 잊었다 생각했는데, 이제는 얼굴조차 많이 희미해졌는데, 나의 무의식 어딘가에 너의 조각이 아직 남아있는 걸까. 다행이다. 참 다행이다. 내 인생의 빛나던 시간들, 그 일부를 함께 했던 네가, 이제는 흔적도 없이 사라진 것만 같았던 네가,

소년과 소녀. - "나는 너를 좋아해."

클링키 — Sat, 29 Aug 2020 15:39:41 GMT

푸른 달빛 아래, 소년과 소녀가 있었다. 소년은 말했다. "나는 너를 좋아해." 소녀는 말했다. "나도 너를 좋아해." ㅡ 이것은, 정말 쉽지 않은 일. 소년과 소녀는 서로를 바라보며, 희미하게 웃음 지었다. 푸른 달빛마저 발그레 해지는, 그런 웃음이었다.

양초. - 나의 온도가 너를 아프게 했음을.

클링키 — Fri, 28 Aug 2020 10:49:56 GMT

마음이라는 것은 마치 양초와 같아서, 뜨겁게 타오를수록 녹아서 사라져 버린다. 녹아내린 마음은 촛농처럼 뜨겁게 너를 향해 떨어진다. 툭, 툭, 소리를 내며. 네가 데인 듯이 도망쳐 버리고 나서야 나의 온도가 너를 아프게 했음을, 네가 있던 공간이 텅 비어 버리고 나서야 깨달았다. 홀로 뜨겁게 타오른 마음이 쉬이 식지를 않아 네가 떠난 뒤에도 한참을

종이배. - 내 마음을 곱게 접어 너에게ㅡ

클링키 — Thu, 13 Sep 2018 14:36:53 GMT

금방이라도 흘러내릴 듯한 감정의 수면 위에 고이 접은 종이배 하나를 띄운다. 마음을 가지런히 펼쳐놓고 모서리를 맞추어 꾹꾹 눌러 접은 누구도 볼 수 없는 종이배를 눈에 보이지 않는 수면 위로 띄운다. 흘러내리는 감정의 굽이굽이 마다 금방이라도 가라앉을 듯한 종이배 하나가 흔들흔들 떠내려간다. 그렇게 흘러가다 보면, 언젠가는 그 곳에 닿겠지. 너에

진실.

클링키 — Thu, 26 Jul 2018 12:04:38 GMT

'진실'이라는 것은, 언제나 그렇게 아름다운 것만은 아니다. 나도 모르게 눈을 가리고, 귀를 막고, 몸을 웅크리게 되는 것. 때로는 그렇게 도망치고 싶은 것이 '진실'이다. 감당할 수 없는

결정적 순간. - 꼭 그 순간이어야만 하는 것들이 있다.

클링키 — Fri, 01 Jun 2018 08:23:47 GMT

언제나 그렇듯, 꼭 그 순간이어야만 하는 것들이 있다. 결정적인 순간의 결정적인 한 방은, 생각보다 사소한 것들 이다. 땀 흘리고 난 뒤의 캔맥주 한 모금, 축 쳐진 어깨 위로 들리는 작은 말 한 마디, 쏟아지는 빗줄기 속 수줍은 우산 하나. 맥주 한 박스도, 백마디의 칭찬도, 크고 아름다운 우산도, 그 순간이 아니면 큰 의미를 가지지 못한

나보다 너. - 너의 노력이 나의 노력보다 결코 작지 않음을-

클링키 — Wed, 23 May 2018 10:27:57 GMT

누군가와의 관계에 있어ㅡ 항상 나만 노력하고, 늘 나만 양보하는 것 같은 기분이 들 때가 있다. 왜 나만 이해해야 하는지, 왜 나만 희생해야 하는지, 그런 생각이 들다보면 자꾸만 화가 나고 섭섭해진다. 그렇지만 어쩌면, 상대방도 같은 생각을 하고 있을 지도 모른다는 것. 나의 노력과 수고의 크기만 생각하다가, 상대방의 더 큰 배려와 이해를

뒷모습. - 웃으며 안녕,이라고 말할 수 있는 그런 날이 올까.

클링키 — Mon, 26 Mar 2018 10:47:59 GMT

가끔 그런 생각을 한다. 거리에서, 버스에서, 우연히 그 사람을 만나게 되는 일. 가끔 그럴 때가 있다. 멀리서 걸어오는 누군가의 모습에서 그 사람을 발견하고 화들짝 놀라 고개를 돌리게 되는 일. 조심스레 곁눈질 해보면 전혀 다른 사람인데도, 왜인지 모르게 그럴 때가 있다. 때로는 조금 닮은 뒷모습에서 오래전 그 사람 생각에 마음이 덜컹, 하게 되는

마침표. - 다시는 내게 없을 반짝임일까봐.

클링키 — Sun, 18 Mar 2018 01:05:43 GMT

눈이 붓도록 펑펑 울어도 보고, 기르던 머리도 짧게 잘라 보고, 함께 가던 곳에서 혼자 밥도 먹어보고, 너희 동네 근처를 어슬렁거려도 보고, 글자로 남겨진 네 흔적들도 다시 꺼내 읽어 본다. 너를 잊어 가는 나만의 방법들. 그렇게 너와 만든 추억의 조각들을 하나씩 하나씩, 멀리 던지고, 지우고, 묻는다. 결국에 남은 하나의 조각은, 너와 나의 마침표.

봄날. - 성큼 다가올 너의 온기를 기다리며.

클링키 — Wed, 31 Jan 2018 23:26:22 GMT

갈듯 말듯 가지 않고 버티는 겨울과 올듯 말듯 애태우며 오지 않는 봄. 끝나지 않을 것만 같은 겨울의 한가운데에서 따스한 봄의 온기를 기다려본다. 늘 그렇듯이, 어느새 성큼 다가올 우리의 봄날을. 얼어 붙어 있던 작은 몸과 굳어버린 마음이, 봄의 따스함에 위로받을 수 있기를 바라며-