해솔은정

존재의 이유 - 사랑하는 데 이유가 없다.

해솔은정 — Mon, 30 Dec 2024 14:28:56 GMT

재경아. 맛난 거 보면 엄마 생각부터 난다고 하는 너의 말에 엄마는 가슴이 찡하고 감동이더라. 맛있는 거 먹게 될 때, "엄마가 이거 보면 엄청 좋아하겠다!"라는 생각이 먼저 난다고 해줘서 고마웠어. 맛있는 거 먹을 때, 좋은 경치 볼 때, 즐거운 이야기 들었을 때 생각나는 사람이 자기가 사랑하는 사람이라고 하잖아. 엄마는 너네랑 셋이서 맛난 거 먹게 될

대답하는 너 - 나, 사랑받고 있구나

해솔은정 — Mon, 23 Dec 2024 14:39:30 GMT

"인생에 있어서 최고의 행복은 우리가 사랑받고 있음을 확신하는 것이다." 빅토르 위고 엄마가 사랑받고 있다고 생각될 때 윤서가 대답해 줄 때야. 윤서가 어렸을 때 엄마가 "윤서야~~."라고 부르면 "네~~ 엄마아!" 라고 답하던 윤서 목소리에 엄마가 왜 불렀는지 잊어버리고 웃음 지을 때가 많았거든. 네.. 엄마아.. 그 말이 그렇게 좋

내가 누구인지 어떻게 알지? - -

해솔은정 — Mon, 16 Dec 2024 14:41:47 GMT

지식을 얻으려면 공부를 해야 하고 지혜를 얻으려면 관찰을 해야 한다.- Marilyn vos Savant 재경, 윤서야. 엄마 아주 오래전 일기장을 펼쳤더니 이 구절이 있더라. 저 말을 한 사람이 누군가 이제야 찾아봤더니, 1986~1989년판 기네스북에 "세계에서 가장 지능 지수가 높은 사람"으로 등재된 사람이래. 아이큐가 228이라는 거야.. 세상에나

삶이 건네는 위로. 괜찮아!

해솔은정 — Sun, 08 Dec 2024 15:00:05 GMT

재경아. 며칠 전 윤서가 엄마에게 "엄마. 인생에도 답안지가 있었으면 좋겠어요!" 라고 해서 엄마가 웃었어. 너를 키울 때, 아기가 태어나면 그 아기에게 딱 맞는 해설이 붙은 설명서도 같이 오면 얼마나 좋을까? 그런 생각을 했거든. 너를 낳기 전에 엄마와 아빠는 육아서적을 두 권이나 읽고, 아기에 관한 여러 가지 책을 읽었건만, 책에 나오는 것처럼 되지는

시험 기간의 즐거움, "뭐 먹지?" - 너와 함께여서 좋은 걸

해솔은정 — Sun, 01 Dec 2024 14:00:00 GMT

윤서야. 내일이면 중학교 시절의 모든 시험은 다 끝나는 거네? 어떤 기분일까? 시원 섭섭? 아니면 결과에 대한 걱정? 시험이 끝난 그 기분보다는 결과에 대한 아쉬움과 안타까움이 들 수도 있을 테지? 재경언니가 중고등학교 시절 시험기간이 되면 엄마는 언제나 장을 잔뜩 봐서 맛난 걸 가득가득 채워놓았지. 아이스크림은 물론이고, 평소에는 잘 사다 놓지 않던 과자

일기를 쓰는 이유

해솔은정 — Mon, 18 Nov 2024 12:31:20 GMT

재경, 윤서야. 엄마는 어린 시절 일기를 자주 썼어. 일기를 아주 잘 이용하기도 했지. 외할아버지와 외할머니는 엄마의 일기를 자주 애독하셨거든. 엄마 어린 시절에는 정말 먹고 싶은 음식은 짜장면이었어. 엄청 먹고 싶지만 1년에 한 번 어린이날? 또는 졸업식에만 먹을 수 있는데 평일에는 꿈도 꾸지 못할 음식이었거든. 그래서 일기에 썼었지. 제목 짜장면이 먹

멧돼지 앞에 선 너 - 수능 앞둔 희정에게 보내는 응원

해솔은정 — Mon, 11 Nov 2024 07:10:18 GMT

내 속엔 내가 너무도 많아서 당신의 쉴 곳 없네 내 속엔 헛된 바람들로 당신의 편할 곳 없네 내 속엔 내가 어쩔 수 없는 어둠 당신의 쉴 자리를 뺏고 내 속엔 내가 이길 수 없는 슬픔 무성한 가시나무 숲 같네 희정아. 이 노래 알아? 가시나무라는 노래야, 시인과 촌장 노래였는데. 조성모 노래로 더 유명하기도 해. 좀 오래된 노래인데, 큰엄마가 30대일 때

포옹의 힘 - 매일 안아줘서 고마워, 윤서야

해솔은정 — Sun, 03 Nov 2024 15:00:19 GMT

"엄마는 저 덕분에 오래 사는 거 같아요." -이잉? 무슨 소리야? 재경과 윤서와 함께 이야기 나누다가 윤서의 말에 언니와 엄마는 의아했단다. 내가 너 때문에 오래 산다고? "많이 껴안아주면 오래산대요. 제가 며칠 전에 기사에서 봤거든요. 엄마는 내가 매일매일 안아주잖아요." "야! 바보 아냐? 오래 사시겠지 라고 해야지! 넌 진짜. 엄마한테!" -맞아.

노후 준비 시작은 독립심부터 - 독립을 꿈꾸는 재경에게

해솔은정 — Mon, 28 Oct 2024 08:54:44 GMT

엄마가 세상에 태어나 제일 잘한 일이 뭐냐고 묻는다면 너희 둘을 세상에 나타나도록 한 일이라고 말해. 재경이가 태어났을 때 네가 웃으면 나도 웃고, 네가 이유 없이 울면 나도 같이 울었어. 내 세상은 온통 너로 가득했단다. 밤새 우는 너를 붙잡고, 나도 엄마가 처음이라 쩔쩔매며 울었어. 이제 독립할 때가 되어가는 너를 보면서, 잘 보내주고 싶은데 마치

나의 헤롯왕

해솔은정 — Sun, 06 Oct 2024 14:03:55 GMT

“헤롯은 박사들에게 속은 것을 알고 몹시 노하였다. 그는 사람을 보내어 그 박사들에게 알아본 때를 기준으로 베들레헴과 그 가까운 온 지역에 사는 두 살짜리로부터 그 아래의 사내아이를 모조리 죽였다.” (마 2:16) 나의 불안과 긴장을 잠재워 줄 존재는 엄마였다. 잠자고 일어나서 엄마가 없으면 엄마가 올 때까지 울었다. 엄마가 사라져 버릴까 봐 늘 무서웠

결핍이 부르는 말-응원으로 - -

해솔은정 — Sun, 29 Sep 2024 12:24:36 GMT

추석 아침에 예배를 드리고, 가족들에게 가장 듣고 싶은 말을 나누었다. 새해 아침에는 그 해 이루고자 하는 일들을 각자 이야기하고, 추석에는 중간점검으로 얼마나 했는지 함께 나누고 응원도 하는 일들이 별 거 아닌 거 같지만, 신기하게 자기가 말한 것들을 조금씩 이뤄가는 것들이 보인다. 어머니는 올해 새벽기도를 가시겠다고 하셨는데 매일 안 빠지고 다니셨다고

그이의 열매들 - 그이 2주기에

해솔은정 — Sun, 22 Sep 2024 11:14:30 GMT

열매. 오세영 세상의 열매들은 왜 모두 둥글어야 하는가. 가시나무도 향기로운 그의 탱자만은 둥글다. 땅으로 땅으로 파고드는 뿌리는 날카롭지만 하늘로 하늘로 뻗어가는 가지는 뾰족하지만 스스로 익어 떨어질 줄 아는 열매는 모가 나지 않는다. 덥썩 한입에 물어 깨무는 탐스런 한 알의 능금 먹는 자의 이빨은 예리하지만 먹히는 능금은 부드럽다. 그대는 아는가, 모든

기억해. 그리고 사랑해 - 추모1주기에.

해솔은정 — Sun, 15 Sep 2024 00:33:41 GMT

2023년 3월 12일 그이의 1주기- 가족들이 모두 모였고, 우리만의 방식으로 그이를 기억하고 추모했다. 함께 기도하고, 함께 성경말씀을 읽고, 그이를 떠올리면서 쓴 글을 읽고 나누었다. 감사한 시간이다 시작 기도: 최윤서 하나님 아버지, 아빠의 기일을 맞이하여 온 가족이 다 모여 예배를 드리게 하심을 감사합니다. 세상에 오는 것도, 다시 주님의 품

소풍이라 말하려 했는데, 슬픔이 와 있다.

해솔은정 — Sun, 08 Sep 2024 11:45:06 GMT

2022.03.13 여보, 고생 많이 했어. 아픈데도 하루하루 삶을 잘 살아내 줘서 고마워. 내가 뭘 한다고 하면 “당신은 잘할 거야”라고 늘 말해줘서 고마워. 의식 흐려져서 내가 누구냐고 물어보면, 그때마다 늘 “예쁜 내 색시!”라고 말해줘서 고마워. 당신이 녹음해 놓은 거 들었어. “좋은 아빠, 좋은 남편으로 각인되고 싶은데 잘 될까?”

이별이 아니고 배웅이지요.

해솔은정 — Sun, 01 Sep 2024 11:30:18 GMT

언제 이 일이 끝날 것인가 생각하지만, 막상 죽음이 눈앞에 오고 헤어지면 황망하게 빨리 닥치는 그 시간들 속에 당황하게 되는 것을 친정 부모님과 시아버님을 보내드리며 느꼈던 지라 기억하고 있었다. 그이가 작년 9월에 재발한 뒤로 내내 붙어 있다가, 호스피스 병동으로 간 그이와 떨어져 지내는 5일은 마음이 불편해 견딜 수가 없었다. 매일 병원

분노 아래 숨겨진 나의 두려움

해솔은정 — Sun, 25 Aug 2024 12:06:33 GMT

2022.03. "엄마. 아빠 이제 병원으로 모시고 가면 안 되나요?" 집에 있는 동안 나도 힘들어서 그를 병원으로 데리고 가고 싶지만 차마 말을 못 하고 있는데 그리 말하는 딸들에게 갑자기 서운하고 야속한 느낌이 들어 울고 싶었던 내 마음을 알까? 지난달 말 mri는 찍지 못했지만 다학제 진료는 예정대로 가기로 했다. 정신이 좀 돌아온 거 같던 그는 3

지금의 걱정은 내일로 미루자.

해솔은정 — Sun, 18 Aug 2024 12:42:49 GMT

2022.02.04 분당 서울대 MRI예약이 밤 8시였다. 그이가 갇힌 공간에 오래 있지 못해 차로 움직이는 것도 힘들기에 오후 두 시 반에 재경이와 함께 출발해서 여유 있게 움직이기로 했다. 차를 타는 것도 힘든데, MRI는 어떻게 하지? 걱정이 이만저만이 아니다. MRI결과가 있어야 진료를 볼 수 있어서 그에게 신신부탁을 했다. 그이는 얼마나 잘하

기적 같은 시간 - 꽃이 피고 열매를 맺을 시간이 오기를

해솔은정 — Sun, 11 Aug 2024 08:10:30 GMT

2022.02 2월 8일은 친정 부모님 기일이었다. 2020년, 21년은 아파서 못 가고, 올해는 그이 간병하느라 참석을 못한 기일이었다. 엄마는 1988년 8월 유방암으로 돌아가셨고, 아빠는 2001년 1월 위암으로 돌아가셨다. 내 기억 속에 엄마의 마지막은 너무나 고통스럽게 느껴져서 제발 엄마를 빨리 데려가 주시기를 기도했었다. 이제 30년

이별은 저 멀리 있고, 행복은 내 손 끝에서 온다.

해솔은정 — Sun, 04 Aug 2024 05:26:09 GMT

2022.02 시아버님은 2005년 여름에 전립선암으로 2007년 1월에 돌아가셨다. 치료를 위해 두 분은 서울에서 광주로 2005년에 이사를 가셨고, 혼자 간병하기 너무나 힘들다는 어머니의 연락, 그리고 큰아들과 큰며느리라는 책임감에 맞물려 우리도 2006년 더운 8월 1일에 광주로 이사를 했다 1년 정도 아버님을 간병하며 쓴 일기를 보니 그이 상태

다 공부지요.

해솔은정 — Sun, 28 Jul 2024 10:05:38 GMT

2022.01 통증이 심해서 괴로운 건지, 자기 팔을 뜯고 자신의 얼굴을 때리는 그를 보면서 나도 너무 고통스러웠다. 같이 울다가 동네 내과에서 처방받아온 수면제로는 도저히 통증이 잡히지 않았다. 마약성진통제를 받으려면 다니던 병원 의사 선생님의 소견서나 의뢰서가 있어야 하는데 분당까지 갈 수도 없고, 입원도 쉽지가 않다. 코로나로 입원도 어렵지만 입