담담일기

[마무리] 나는 내 결정을 후회하지 않는다

담담일기 — Thu, 19 Sep 2024 02:48:15 GMT

나는 내 결정을 후회하지 않는다. X와 연애를 한 것도, 결혼을 한 것도, 이혼을 한 것도 후회하지 않는다. 시간이 지나고 나니 과거에 있었던 일들이 모두 꿈만 같고 내 일이 아니었던 것 같다. X와의 관계에서 고통스러웠던 기억만 있는 건 아니었다. 즐겁고 행복했던 기억들도 많았지만 단지 기록을 하지 않았을 뿐이다. 모든 것이 내 선택이었고 그에 따른 결과

나르시시스트는 변하지 않는다

담담일기 — Thu, 19 Sep 2024 00:57:56 GMT

나르시시스트라는 단어를 알게 된 건 X와의 이혼 후, X에 대한 행동을 글로 남기며 정리를 하고 있을 무렵이었다. 결코 평범하지 않는, 비이성적인 행동을 했음에도 불구하고 나는 결혼생활동안 전혀 알아차리지 못했다. X는 늘 그저 입버릇처럼 모든 것이 나의 탓이라고 했었기 때문에 나는 꽤 오랜 시간 동안 자책했다. 그러나 X가 어떤 사람인지 깨닫게 된 지금,

운수 좋은 날

담담일기 — Wed, 18 Sep 2024 05:39:07 GMT

이혼을 하고 다시 1년이 흘렀다. X에게 돈을 받아야 될 날짜는 다가오는데 X는 나에게 별다른 연락을 하지 않았다. 초조했다. 이혼을 해도 늘 마음 한 구석은 불안했다. 전세계약이 끝나도 집주인이 보증금을 줄 수 없을지도 모른다는 불안감. X가 설사 보증금을 받아도 나에게 돈을 주지 않을지도 모른다는 불안감. 날짜가 다가올수록 내 마음은 초조해졌다. X는

나는 그 집을 기억한다

담담일기 — Mon, 16 Sep 2024 22:01:08 GMT

나는 X와 함께 살았던 그 집을 기억한다. 냄새를 기억하고 분위기를 기억한다. 그 집은 종종 꿈에서 나오기도 해 자다가 깨면 나는 내가 지금 어디에 있는지 다시금 확인하고는 했다. X와 내가 살던 집은 조그마한 거실 하나, 작은 방 하나, 큰 방 하나로 이루어진 작은 빌라였다. 거실을 좀 더 활용도 있게 써보자고 해서 냉장고를 작은 방에 두고 썼는데 집

여자 보험

담담일기 — Mon, 16 Sep 2024 21:48:42 GMT

이혼 후 X는 간간히 연락을 해왔다. 대부분이 잘 지내냐는 안부형식의 카톡이었는데 나는 가끔 답장을 했지만 대부분을 그냥 읽고 무시했다. 다행스럽게도 예전처럼 자살 협박이나 비아냥거리는 카톡은 더 이상 보내지 않는다. 나름 X 또한 안정을 찾았다고 생각했다. 그러나 나는 X에게 여자친구가 있다는 걸 알고 있다. 현 여자친구한테 충실할 일이지 왜 나한테 자꾸

이혼하는 날

담담일기 — Mon, 16 Sep 2024 09:29:04 GMT

한 달의 조정기간이 끝나고 드디어 X와 약속한 날이 다가왔다. 오늘은 X를 끌고 법원도 가야 되고 공증사무소도 가야 되고 구청도 가야 한다. 벌써부터 험난한 날이 예상된다. 몇 번의 실랑이 끝에 안 나오려는 X를 겨우 다독여 바깥으로 끌어냈다. 오랜만에 만난 X는 모습이 많이 달라 보였다. 안 하던 파마를 하고 옷차림도 달라져 있었고 무엇보다도 담배 냄새가

부부관계 연극 심리치료

담담일기 — Sun, 15 Sep 2024 17:17:22 GMT

결혼 1년 차 때에 일이다. X의 지인이 당시 유한킴벌리에서 일했었는데 하루 동안 신혼부부학교를 연다고 X에게 와이프와 함께 놀러 오라고 했다. 우리는 그 초대에 응하여 신혼부부학교에 참석했고 그곳에서 열리는 갖가지 프로그램에 참여하며 부부관계에 대한 조언을 들었다. 대략 50쌍 정도의 신혼부부들이 모였었던 것 같다. 푸른색 커플티를 입고 매시간마다 오는

X에게 여자가 생겼다

담담일기 — Sun, 15 Sep 2024 06:58:00 GMT

생각이 깊어졌다. 한 달 뒤 이혼하게 되면 나는 내 돈을 받을 수 있을까? X가 복수심에 내 돈을 주지 않을 수도 있겠다고 생각했다. 그렇다고 X의 회사 앞에 찾아가서 피켓을 들고 돈을 달라고 시위를 할 수도 없는 노릇이었다. 언니와 상의를 했다. 언니는 한 가지 조언을 해주었다. 한 달 뒤 이혼 서류 접수를 하기 전에 법원 옆에 있는 공증사무소에 들러 X

스스로 서는 연습

담담일기 — Sun, 15 Sep 2024 00:00:02 GMT

나는 X와 이혼을 결심한 후부터 스스로 서는 연습을 시작했다. 다행스러운 것이 하나 있다면 직장을 그만두지 않았다는 것이다. 매일 같은 루틴으로 직장에 나가 일을 하며 직장 동료들과 간단한 수다를 떠는 것은 나에게 꽤 많은 도움이 되었다. 더불어 규칙적으로 들어오는 월급은 나의 생활을 보다 풍요롭게 해 주었다. 정기적으로 독서 치료와 상담 치료를 받아 숨겨

이혼 준비

담담일기 — Fri, 13 Sep 2024 21:49:09 GMT

사건 발생 후 1년 동안 나는 묵묵히 X를 기다렸다. X가 아무리 내 속을 뒤집어놔도 절대 차단하지 않았다. 나는 X와 해결해야 될 일이 남아있었다. X는 초반에 나에게 수시로 카톡을 하더니 시간이 지날수록 나에 대해 포기하기 시작했다. 나는 X의 무례한 문자에도 절대 동요하지 않았고 필요한 말만 했다. 나는 그 기간 동안 상담치료를 받으며 나 자신에 대해

잃어버린 바다 찾기

담담일기 — Thu, 12 Sep 2024 23:11:16 GMT

난 바다를 좋아했다. 수영도 참 잘했다. X와 나는 그런 취미가 잘 맞았다. 결혼하고 얼마 되지 않았을 때 우리는 회사를 이직하기 전, 베트남 바다 어딘 가에서 수영을 하며 20일 정도 한 번 살아보자고 했었다. 나는 목적 없이 여행이 가능한 사람이다. 그러나 X는 목표지향적인 사람이라 늘 도전할 목표가 필요했다. 그래서 우리는 스쿠버다이빙에 도전해 보기로

X가 복수하는 법

담담일기 — Thu, 12 Sep 2024 21:27:37 GMT

X는 복수를 참 잘했다. 누군가 자신의 기분을 거슬리게 하면 가차 없이 복수했다. 시아버지도 예외는 아니었다. 결혼식 때 X는 어쩔 수 없이 시아버지와 화해했지만 X는 시아버지에게 소심한 복수를 했다. 결혼식 때 시아버지의 지인들로부터 받은 축의금을 몽땅 가로챘다. 그리고 절대 주지 않겠다고 시어머니를 통해 시아버지에게 통보했다. 시아버지는 대꾸하지 않았다

이혼을 미루는 방법

담담일기 — Wed, 11 Sep 2024 21:50:49 GMT

X의 마음은 혼돈 그 자체였다. 매일 하는 말이 바뀌었다. 어느 날은 화를 버럭 냈다가 어느 날은 비아냥거리다가 어느 날은 잠잠했다. 수시로 나에게 카톡을 보냈지만 내가 이혼 관련 문제만 꺼내면 잠수를 탔다. 가끔 나를 조롱하다가 내가 대꾸하면 또 잠수를 탔다. X는 '이 집에서 절대 안 나간다'라고 보내기도 하고 '쉽게 이혼 못해주겠다'라고 보내기도 했다

나르시시스트의 강력한 무기

담담일기 — Wed, 11 Sep 2024 09:35:57 GMT

지방으로 내려간 지 얼마 되지 않아 X가 다시 서울로 돌아왔다. 지인의 추천으로 X는 유명한 어느 스타트업에 취업이 되었다. 다들 어느 누구도 X의 과거를 몰랐다. X는 기존 연봉에서 1.5배를 불렸다. X는 신혼집에서 살기로 마음먹었다. 그 집은 재계발 구역에 있어 아무도 전세로 들어오려 하지 않았다. 집주인은 2년 동안 살아야 돈을 돌려주겠다고 말했다.

내가 불행한 것은 다 너의 탓이다

담담일기 — Tue, 10 Sep 2024 02:10:30 GMT

X는 지방에 내려간 후로 종종 나에게 카톡을 보내 자신의 소식을 알려왔다. X의 부모님은 X가 나쁜 생각을 하지 못하도록 수시로 아들을 데리고 여행을 다녔다. 바다로, 산으로, 섬으로 다니며 아들과의 추억을 쌓았다. 두 달간의 구치소 생활은 X에게 큰 트라우마를 안겨주었다. 완벽하다고 생각했던 자신의 인생이 허무하게 무너져버린 것에 대해 좌절감이 컸다. 항

시아버지에 대하여

담담일기 — Sun, 08 Sep 2024 10:38:14 GMT

시아버지와 아빠는 성매매 문제에 있어서 꽤 관대했다. 아버지 세대는 그랬던 사람이 많았던 걸까. 둘의 의견은 늘 비슷했다. 남자라면 그럴 수 있다. 뭘 그런 걸 가지고 이혼하냐. 세상에 완벽한 사람이 어디 있냐. 너라고 백 프로 깨끗하냐. 등등의 말로 인해 매번 나를 좌절하게 만들었다. 시아버지와 아빠는 계속 나를 설득했다. 아빠는 내가 마치 이혼을 미리

집행유예 받을 줄 몰랐어요

담담일기 — Sat, 07 Sep 2024 22:54:18 GMT

사실 나는 X가 집행유예를 받아 풀려날 줄 몰랐고 그 당일 재판을 선고받자마자 바로 출소할 줄 몰랐다. 내가 재판소를 나와 회사로 복귀했을 때 시아버지로부터 연락이 왔다. 시아버지는 X를 데리고 지금 막 구치소에서 나왔다고 말했다. 이미 회사로 들어왔다고 말하니 시아버지는 내심 아쉬워했다. 시아버지는 X를 데리고 지방에 있는 자신의 집으로 가겠다고 말했다.

재판소에 가던 날

담담일기 — Sat, 07 Sep 2024 22:19:12 GMT

X가 구치소로 넘어간 지 두 달쯤 흘렀을까. 모든 것을 포기하고 있을 때쯤 시아버지로부터 연락이 왔다. 재판일정이 잡혔으니 참석했으면 좋겠다고 했다. 좋은 변호사를 선임했으니 걱정하지 말라고 했다. 재판 일정에 맞춰 회사에 반차를 냈다. 참 짧고도 긴 시간이었다. 이 시간이 지나면 X는 구치소에서 몇 년간 썩거나 운이 좋으면 죄수복을 벗고 다시 일상생활로

부모에게 기대하지 않기로 했다.

담담일기 — Sat, 07 Sep 2024 20:55:08 GMT

이사 가자마자 집을 부동산에 내놓았지만 집은 쉽사리 빠지지 않았다. 한 구석에는 아직 풀지 않은 X의 짐이 한 무더기였는데 뭘 어떻게 하면 좋을지 몰라 그냥 지켜만 보고 있었다. X는 자신은 바로 풀려날 수 있을 거라 장담했지만 나는 X의 말을 믿지 않았다. X의 죄가 가벼운 게 아니라는 걸 너무 잘 알기 때문이다. X에게는 이미 부동산에 집을 내놓았고 이

X에게 전과가 있나요?

담담일기 — Fri, 06 Sep 2024 22:24:49 GMT

변호사가 요청한 서류를 전달하기 위해 잠깐 변호사 사무실에 들렀다. 각종 서류와 두 장의 탄원서를 건넸는데 변호사는 나는 왜 탄원서를 쓰지 않았느냐고 물었다. 나도 써야 되는 줄 몰랐다. 아니, 사실 알고 있으면서도 쓰기 싫어서 짐짓 모른 척했는지도 모르겠다. 알겠다고 하고 걸어 나오는데 변호사는 나에게 X에게 다른 전과는 없는지 물었다. '없다'라고 말하