내가 출근하는 길은 집 근처 초등학교 앞을 통과해 운전해야 한다. 당연히 학교 앞은 30km 제한 바카라 대박 디시이다. 처음에 그 길로 다닐 때에는 그 제한 바카라 대박 디시를 맞추는 것이 왜 그렇게 귀찮고 느리게 느껴지던지 자꾸만 브레이크를 밟으며 겨우 바카라 대박 디시를 맞췄다. 그런데 지금은 그 구간을 지날 때 자동으로 바카라 대박 디시가 맞추어진다. 또 예전에 시내 도로 주행 바카라 대박 디시 제한이 60km에서 50km로 낮아졌을 때에 그 10km 줄어든 것이 왜 그렇게 느리고 답답하던지. 이제는 50km의 바카라 대박 디시로 주행하는 것이 편안하게 느껴진다. 과속방지턱을 넘을 때에도, 신호등에 차를 멈출 때에도 60km였을 때보다 훨씬 안정적으로 바카라 대박 디시를 줄일 수 있다는 느낌이다. 골목을 통과할 때에도 뒤에 따라붙는 차로 인한 조급함을 느끼지 않고 편안하다. 바카라 대박 디시의 줄어듬이 삶의 여유로 찾아온 느낌이다.

남편이 어느 날 뜬금없이 '이제 내가 하고 싶은 대로 하며 살고 싶은데 왜 이렇게 안될까 ‘하며 한숨을 '휴' 쉬는 것이다. (요즘 남편은 재테크나 자식, 그리고 기타 등등 자신의 노력으로 해결하기 쉽지 않은 일로 힘들어바카라 대박 디시 중이다.) 그 말에 오후 내내 소파에 누워 휴대폰을 까닥이던 나는 '난 이제 내가 살고 싶은 대로 사는데?' 하며 약 올리듯 말했다. 남편이 욕심을 내려놓길 바라는 마음에서였다.

사실 남편은 과거 자신이 하고 싶은 대로 산 편에 속했다. (본인은 아니라 하겠지만) 회사 일도 승승장구했고 자식도 자기 말이라면 무조건 받아주었고 아내인 나도 무던한 성격이었을 것이다. 그래서 지금 안 풀리는 여러 문제에 더 힘들어한다. 한편 나는 바카라 대박 디시 하고 싶은 것을 거의 하지 않고 남들에게 맞추며 살았다. 그래서 지금 50대가 되니 그때보다 주변 눈치를 보지 않고 내 맘대로 사니 마음이 훨씬 편하다. 그래봤자 남들에 대한 사회적 가면을 좀 덜 쓰고, 꼭 필요한 의례만 갖추는 정도의 배포가 생긴 수준이다. 나는 사실 젊은 시절 이런 부분이 제일 힘들었던 극 I 성향이었으므로.

과거 100km를 달리는 심정으로 뜨겁게 살았던 적이 있다. 과한 이상을 꿈꾸는 욕심, 또 약점 많은 나를 숨기기 위해 나는 이런저런 노력을 하였다. 수업 자료를 집에 잔뜩 들고 와서 주말 내내 교재 연구를 하고, 원치 않는 자리에도 꾸역꾸역 참여하며 적극적인척 했다. 외모도 이렇게 저렇게 고민하며 가꾸어 봤다. 주변 사람들의 기호에 맞추려 내 의견을 최소한으로 내세웠다. 교실도 이상적인 학급을 꿈꾸며 도전하다 많은 좌절을 맛보았다. 나이가 들면서 내 삶에서 여러 힘든 일들이 생기고, 사람에 대한 바람과 기대가 점차 귀찮고 힘에 부쳤다. 그래서 삶을 좀 더 차갑게 그리고 느리게 살고 싶어졌다. 남들이 칭송바카라 대박 디시 열정교사보다 내 삶이 있는 무열정교사로. 남들과 보조를 맞추거나 앞서 나가는 것에서 내가 원바카라 대박 디시 시간과 삶으로 돌아왔다. 그러면서 내가 얻은 것과 잃은 것들이 분명 존재했다. 인생은 원래 공짜가 없으므로.

굳이 나와 삶의 방식이나 가치의 방향이 같지 않은 사람과 보조를 맞추며 어색한 시간을 함께 나누고 싶지 않다는 것, 그래서 원치 않는 자리가 길어지면 조용히 나의 공간으로 돌아와 내 일을 바카라 대박 디시 것. 필요한 자리가 아니면 억지로 그 자리를 채워주며 즐거워바카라 대박 디시 척하지 않는 것. 화장을 하지 않는 것. 머리나 옷차림을 단순하게 하고 큰 신경을 쓰지 않는 것. 내가 세운 기준과 도덕의 범위 안에서 누가 뭐라든 나의 길을 가는 것. 그렇게 사회적 미소를 장착바카라 대박 디시 것을 최소화하면서 주변과의 관계가 단순해졌다. 그로 인해 삶이 조금 외로워졌지만 그만큼 수월해졌다.

그렇게 내 삶의 무게를 짓누르는 것들을 견디기 위해 사회적 관계, 관습을 조금씩 덜어냈다. 처음에는 100km에서 50km로 바카라 대박 디시를 낮추는 것이 번거로웠다. 하지만 바카라 대박 디시를 낮추니 다른 사람의 바카라 대박 디시에 신경을 쓰지 않게 되었다. 그렇게 나는 나의 바카라 대박 디시대로 조금은 내 멋대로 살게 되었다.

그렇게 바카라 대박 디시 것이 꼭 잃는 것만 있는 것은 아니었다. 아이들에게 과한 열정을 뿜어내던 나는 좀 더 냉정한 눈으로 아이들을 바라보니 오히려 그 속에서 잔잔한 기쁨과 올망졸망한 보람이 있었다. 더 이상 아이들을 채근하며 실랑이 벌이지 않는 것. 큰 이상을 주입하려 벌였던 일들, 모든 아이들에게 사랑을 주고 사랑을 받아야 한다는 무모한 노력들 속에 본질을 놓치거나 뒷감당이 안 되었던 적이 많았는데, 좀 더 단순한 것이 본질임을 깨달았다.

사람에 대해서도 폭넓은 친목은 과거보다 약해졌지만 누구와 마음을 맞추거나 눈치 보지 않으니 나를 세우고 나를 지키는 힘이 강해지고, 그들의 모습과 취향이 비로소 눈에 들어왔다. 그들이 보는 나를 보기 바빴던 내가 독립된 모습으로 그들을 주시바카라 대박 디시 느낌이다. 더 이상 좋은 사람이 되기 위해 노력하지 않으며 나를 좋게 보든, 안 좋게 보든 그들의 선택에 대해 내가 고민할 필요는 없으니까.

사람의 마음은 참 힘이 없다. 내 마음이 강철 같다고 느꼈던 때가 있었는데, 소중한 것들이 흔들리니 조금씩 내 마음이 약해졌다. 그 약해진 마음을 추스리기 위해 나의 바카라 대박 디시를 줄이며 기울어 있던 나를 세우는 중이다. 그래서 지금 내 앞의 과속방지턱을 가볍게 넘고 시련의 빨간 신호등에서 서서히 멈춰 서면서 초록불이 켜지길 기다려 본다. 비록 삶의 어둠이 좀 더 깊어지더라도 내 마음의 헤드라이트는 앞을 향해 단단히 빛나며 나아갈 것이다. 내 바카라 대박 디시대로.