메이저 바카라 사이트불과2년전가을, 죽음을결심했었습니다.

그때는 하루하루가 무겁고, 버거워 다음날을 살아갈 용기가 나지 않던 시절이었습니다.

하루 이틀 그랬던 것이 아닙니다. 메이저 바카라 사이트 18살 때부터 우울증을 앓아온 오래된 환자였습니다.

하루하루 침대에 누워, 밤에 잠을 자려 눈을 감을 때면 눈을 꼭 감은 채 기도를 메이저 바카라 사이트는 했었습니다. 내일은, 눈을 뜨지 않게 해 달라고. 신이 있다면, 나를 이곳에서 사라지게 해 달라고 빌곤 했었습니다.

그랬던 제가 학교 생활을 잘했을 리 없습니다. 잘했다면, 그건 아마도 반쯤 죽어가던 몸과 마음으로 해 본 살아남기 위한 몸부림 같은 것이었겠지요. 메이저 바카라 사이트 수업에서는 항상 잠을 자고 있었고, 운동 시간에는 양호실을 찾아오지 않는 잠을 청하며 하이얀 천장만 바라보며 수도 없이 되새기고는 했습니다. 눈을 감으면, 모든 걸 사라지게 해달라고 말이에요.

20살이 되고, 연세대를 입학했다고 아무것도 달라지지 않는다는 것을 깨달은 것은, 입학도 하기 전이었을 거예요. 연세대 합격 문구를 보고도 전혀 신이 나지 않았습니다. 그저, 이처럼 거지같이 살아가야 하는 나날이 한없이 이어짐에 절망했지요. 제 인생에는 즐거운 것도, 행복이라는 것도, 희망이라는 것도 없었습니다. 그런 게 뭔지 모르게 자랐거든요.

누군가는 무심메이저 바카라 사이트 가혹한 제 부모님을 대신 탓해주실 수도 있습니다. 그건 상당 부분, 당시 한없이 불행하기만 했던 제 인생을 정확히 진단한 이야기일 것 같아요. 10살 때부터 발을 들인 무자비한 무한 경쟁 속이었을지라도 만약 제가 부모님의 사랑을 받으며 행복한 삶을 살았다면, 저는 제가 단지 부모님을 기쁘게 해 주기 위해 바둥거리는 것을 마냥 기쁘게 여겼을지도 모릅니다.

저는 항상 남을 이기도록 훈련받아왔어요. 저의 어머니도, 저의 아버지도, 언제나 남을 이기는 메이저 바카라 사이트이었습니다. 부부간에조차 서로를 완벽히 이기지 못해 분을 못 이기고는 하셨으니까요. 할머니조차, 과자를 주시면서 언제나 제게 "남에게 맞는 것보단 때리는 것이 낫다"라고 입버릇처럼 말씀하시곤 했습니다. 집안의 모두가 1등인 그곳에서, 1등이 아닌 자는 그저 미운 오리 새끼 취급을 받을 뿐이었어요. 이기는 것이 특별하지 않았고, 이기는 것이 일상이었기에 이기는 삶 외에는, 그 무엇도 알지 못했던 것 같습니다.

생각해보면 이상한 일은 아니에요. 우린 어릴 적부터 들어오잖아요. 공부 열심히 해라. 1등 해라. 성적이 좋아야 한다. 남들보다 잘해야 한다. 남들보다 잘나야 메이저 바카라 사이트, 공부도 더 잘메이저 바카라 사이트, 운동도 더 잘메이저 바카라 사이트, 그래서 돈도 더 잘 벌고 남들의 부러움을 사야 한다고요.

그러나 가장 아이러니한 게 뭔지 아시나요? 남들의 부러움을 좇아 끝없이 자신을 내몬 그 메이저 바카라 사이트의 가슴속은 텅 비어, 부러움을 받을 줄만 알지 즐길 줄은 모른다는 것을요. 부러움이란 것은 마치 마약과도 같아, 한 번 받아보면 다시 잃고 싶지 않게 되나 봅니다. 그래서일까, 제 인생은 어릴 적 언제인가 올백을 맞았던 그 순간부터 꼬였던 것 같아요.

저는 원래가 말수가 없는 조용메이저 바카라 사이트 책을 좋아하는 아이였는데, 그저 한 문제도 시험에서 틀리지 않았다는 이유 하나만으로 하루 만에 전교생이 저를 알게 되었습니다. 전교생, 아니 그리고는 전교생의 학부모와, 그들의 친인척까지도 제 소문을 듣게 되었습니다. 그리고는 저를, 그리고 저를 키운 부모를 부러워하기 시작했습니다. 굉장히 부담스러울 정도로 말이죠.

우스운 일입니다. 그깟 시험, 문제를 맞고 틀리고 가 얼마나 중요한지는 모르겠습니다. 그 시험이, 우리 인생에 대해 얼마나 잘 안다고 메이저 바카라 사이트은 그 시험지 한 장으로 그 사람의 모든 것을 평가하는 걸까요?

어쨌든 그 일이 일어난 후로 저는 제 주위의 모든 부러움과 기대를 한 몸에 받게 되었습니다. 시선이라는 것, 누군가의 기대와 질투 어린 부러움이라는 것은 소심했던 제게 큰 부담으로 다가왔습니다. 13살 때부터인가, 위장병을 달고 살았습니다. 툭하면 위장이 베베 꼬여, 소화를 시킬 수도 없었고 신경성 장염으로 화장실에 시도 때도 없이 다녀오고는 했어요. 168이라는 큰 키에, 48킬로가 나가는 그런 말도 안 되는 저체중으로 저는 메이저 바카라 사이트의 기대에 부흥하기 위해 스스로를 혹사시켰습니다.

전교 1등을 하면 다음번에는 혹시 누군가에게 자리를 빼앗기지 않을까, 전교 3등을 하면 메이저 바카라 사이트이 내게 손가락질을 하지는 않을까 매일 밤 불안했어요. 무엇보다, 한 번 '전교 1등 엄마'라는 타이틀을 맛본 저희 엄마가 미쳐가기 시작했습니다. 어디를 가든 '전교 1등 엄마'에게는 마성의 권력이 주어졌거든요. 말 한마디에 모두가 주목했고, 말 한마디가 없어도 모두가 부러워했습니다. 저희 엄만 그걸 아주 좋아했어요.

그리고 그건 참 비극적인 일이었습니다. 저희 엄만 제가 전교 1등을 계속하도록 만들기 위해 온갖 만행을 저지르기 시작했습니다. 학원에 조금 늦거나, 학교에 조금 늦는 날이면 발로 내 얼굴을 밟으며 무자비하게 폭행하는 날이 생기기 시작했어요. 알아요, 정상이 아니라는 건. 아마 애초에 인성이 글러먹은 메이저 바카라 사이트이었겠죠? 그렇지만 어쨌든 그런 일이 일어나기 시작했습니다.

저는 언제나 살얼음판 위를 걷는 기분으로 매일을 살아가기 시작했어요. 모두의 시선이 제게 쏠려있었고, 그 시선은 따뜻하지 않았습니다. 친구들은 속으로 질투했고, 선생님들은 자신의 실적관리를 위해 나를 이용했으며, 부모는 권력의 수단으로 나를 이용하기 시작했습니다. 한 치의 실수도 용납되지 않았고, 그 엄청난 기대에 부응하지 못하는 날에는 비수와 같은 말과 함께 온갖 폭력이 날아들었습니다. 밖에서는 성당에서 열심히 활동메이저 바카라 사이트 봉사활동하는 천사 같은 분이신데, 집에만 오면 15살짜리한 테 온갖 폭언과 함께 폭력을 쏟아부었지요. 단, 남들 안 볼 때에 한해서요.

그래서 저는 세상을 너무 빨리 알았던 것 같습니다. 세상은 혼자 살아가는 것이고, 태어날 때부터 내 편인 메이저 바카라 사이트은 그 누구도 없다는 것을, 저는 너무 일찍 배웠습니다. 제가 태어났던 날에 저희 할머니는 오지도 않았다고 해요. 딸을 낳았다고. 그리고 그런 저희 엄마는 어린 나이에 자신의 인생을 망쳐버린 저를 저주했습니다.

전 부족하지 않은 집에서 태어나, 밥을 굶거나 물질적으로 부족한 적은 없습니다만. 제 존재 자체가 누군가에게는 고통이고, 눈엣가시라는 사실은 언제나 제게 고통을 안겨주었습니다. 말이 그런 게 아니라, 몸과 마음이 정말로 찌를 듯이 아팠습니다. 많이 아팠습니다. 그분이 어느 날 밤 제게 와서, 너를 낳은 것은 자신 평생의 후회라는 이야기를 토해내듯 먼 산을 바라보며 뱉어냈던 그날에는 더더욱 말이에요.

모르고 있던 사실은 아니었지만, 저도 사람이고, 누군가의 자식인지라 그런 이야기를 들으면 정말인지 마음이 너무나 아프더군요. 아마도 그때부터였겠죠? 스스로를 증명메이저 바카라 사이트자 지나치게 애를 쓰고, 지쳐도 지쳤다고 말하지도 못메이저 바카라 사이트 끝없이 저를 채찍질하며 한계까지 몰아붙였던 것은, 아마도 조금이라도 미움을 덜 받기 위한 저의 발버둥이었을 것입니다. 그렇다고 미움을 덜 받았던 것은 아니지만요.

그러니 제가 20살이 되어서야, 그때서야, 이 모든 아프고 혼란스러운 감정이 펑메이저 바카라 사이트 터져버렸다고 하면, 그것도 이상한 일은 아닐 것입니다. 오히려, 처음 태어나서부터 언제나 느껴왔던 그 기시감을 그제야 알아차린 게 둔하다면 참 둔메이저 바카라 사이트, 착하다면 착한 아이였다고 할 수 있을 것 같아요.

결론적으로 말해 저는 행복을 모르는 메이저 바카라 사이트으로 자랐습니다. 태어난 후 어릴 적 기억을 샅샅이 뒤져봐도, 아무리 애를 써도 기억나지 않습니다. 엄마에게 진심으로 칭찬받았던 기억, 누군가가 아껴준다는 느낌, 나를 먼저 생각해주고, 나를 보며 나로 하여금 기뻐한다는 그런 감정이 제 기억 속에는 존재하지 않습니다.

기억이 왜곡된 것일 수도 있고, 그런 것이라면 참 좋겠다고 때로 옛 생각이 날 때면 스스로 되뇌고는 했었어요. 남들은 다 멀쩡히 사는데, 나만 이렇게 산다고, 나만 이렇게 미움받으려고 태어났다고는 받아들이기 힘들었거든요.

그 미움이 내가 못나서도, 잘나서도 아니고, 그저 그냥 우리 부모님이 부모 될 자격이 없는 인간들이라 그렇다는 것을 먼 훗날이 되어서야 알게 되었습니다. 20살이 되어 우울증이라는 것이 정말로 병이 되고, 나중에 병원에서 진단을 받았을 때에도 나는 여전히 스스로를 의심했어요. 내가 부족한 것이 아닐까. 내가 뭔가를 잘못한 것이 아닐까 하면서 말이에요.

사실은 간단했어요. 나랑 좋은 인연이 아닌 사람들이 어쩌다 내 부모가 된 것이었어요. 남들에게 떠밀려 공부를 어쩌다 잘하게 된 사람끼리 만나, 어쩌다 결혼을 메이저 바카라 사이트, 어쩌다 애가 생겨서 낳아버렸고, 그 애는 또 자신이 선택하지 않은 남들에게 떠밀려 공부를 메이저 바카라 사이트, 어쩌다 성인이 되었습니다. 누구의 탓도 아니고, 공도 아닙니다. 저는 그냥 그런 사회환경 그리고 유전의 산물인 것이었습니다.

우리는 모두 불행했어요. 강남에 사는 4인 가족인 우리는, 언제나 불안에 벌벌 떨며 세상이 이야기해주지 않으면 어디로 가야 할지 모르며, 애정을 줄 줄 모르고, 행복을 느끼는 법을 배우지 못했습니다. 그저 3시간 자면 붙고, 4시간 자면 떨어진다 하니 공부를 했고, 예쁜 여자, 돈 많은 남자를 만나 결혼을 해야 한다 해서 했고, 결혼하면 애를 낳아야 한다 해서 낳았고, 이제는 돈을 많이 벌어야 한다고 해서 돈을 열심히 벌었을 뿐이에요.

정리해보자면 그런 거였어요. 난 내가 이렇게 불행해진 데에는 우리 사회의 구조적인 게 가장 크다고 생각해요. 목적지 없이 마냥 옆사람보다 앞서 나가려 무작정 달려가기만 하는 지금 우리 사회는 건강하지 않습니다. 우리는 전쟁이라도 난 듯, 치열하게 공부메이저 바카라 사이트 연애메이저 바카라 사이트 결혼메이저 바카라 사이트 육아를 메이저 바카라 사이트 일을 하며, 자신은 모른 채 자신을 새하얗게 불태우며 세상에 자신을 끼워 맞추기 위해 노력합니다. 한 세대의 이야기가 아니라, 지금 우리 사회에 속한 모두는 그렇게 살고 있다고 생각합니다. 그 과정 속에는 개인의 행복이 빠져있습니다.

자녀인 나와, 나를 낳은 부모는, 사회적으로 객관적으로 모든 것을 이루었지만 여전히 불행하며 눈동자는 텅 비어있습니다. 빈 마음을 혹자는 술로 채우고, 혹자는 남에게 기부를 하며 채웁니다. 그러나 그래도 마음이란 것은 채워지지 않습니다. 잠시 술이 그 빈 공간을 매우고, 남보다 잘났다는 우월의식과 안도감이 잠시 보이지 않게 공허함을 가릴 뿐이지요. 우리는 목적 없는 무한 경쟁 사회에서 공허할 수밖에 없다고 생각합니다.

우리 가족은 악한 메이저 바카라 사이트이 아니었어요. 약한 메이저 바카라 사이트이었을 뿐입니다. 쏜살같이 달려가는 세상의 흐름에 '노우'라고 말할 용기가 없었던, 다른 메이저 바카라 사이트의 시선을 견디기보다, 내 속을 파먹으며 나를 갉아먹기를 택한 그저 용기가 없는 순한 메이저 바카라 사이트일 뿐입니다.

그러나 그 결과는 이랬어요. 메이저 바카라 사이트 이해받지 못한 채 달려나기가 만 하다 망가졌어요. 그리고 저의 남은 다른 가족들은 아마도, 본인들이 망가져 있는 것인지도 평생 모를 채 살아갈 것입니다.

스스로를 세뇌하며 살겠죠. '모두가 이렇게 산다'라고 말입니다.

그러나모두가그렇게사는것은아닙니다. 태국의빈민촌에가면, 그곳의메이저 바카라 사이트은만면에웃음과여유가가득합니다. 스스로를남들과비교하며불행에빠트리지않고, 그저매일아름다운저녁노을을볼수있다는것에, 날씨좋은날스케이트보드를타는것에, 맛있는점심을해먹을수있는것에감사하며자신의정원과집과가족을돌봅니다. 월에15만원을벌어도부끄럼없이, 나는얼마벌지못한다고웃으며이야기합니다. 경제적으로는힘들지만, 그게오늘의행복과직결되지않아요. 그저지구상에잠시머물다가는한메이저 바카라 사이트으로서오늘을즐기고, 오늘의날씨가따뜻메이저 바카라 사이트먹을음식이있다는것에감사합니다.

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알 수 없는 세상입니다. 정말인지.

아, 이제야 이 글을 쓰기 시작한 이유가 생각이 나네요.