전 바카라은 대학 때 본인과 나는 샴쌍둥이라고 했다.전바카라은본인과내가많이닮았고많은것을비슷하게생각한다고했다.그때는 그저 멘토멘티 같은 관계였는데 나도 그 말이 싫지는 않았다. 그 말이 그저 열심히 하는 후배 하나 잘 꼬셔보자는 목적으로 그저 던져 본 말이었을 수도 있다고 생각했지만 싫지 않았다. 나는 바카라이 냉철하고 이성적이며 성실하고 책임감 있는 사람이라고 생각했고 그때는 보이는 삶의 모습도 그러했다. 나도 그런 사람이 되고 싶어서 본인이 먼저 샴쌍둥이라고 하는 데 싫을 이유는 없었다.
가까이서보면차이가크게보이기마련이다.또한시간과 경험은 사람을 변화시킨다.10여 년이 흘러 연애하고 결혼해 보니 전 바카라과 나는 다른 사람이었다. 샴쌍둥이로 불리던 시절에는 많은 것을 함께 경험했고 공유했지만 그로부터10년이 흘렀고 결혼까지 했으니 우리는 서로의 공통점보다 서로의 차이점에 주목하게 되었다.
우리는 취향에 있어서도 좀 달랐다. 바카라은 좀비물과 피와 살점이 날아다는 영화를 즐겨했으나 나는 그런 류의 영화는 돈을 주고 혐오와 스트레스를 사는 것이라 생각하는류였다.로맨스와코미디를즐겼다. 그래도 우리는 일본드라마는 꽤 많이 봤다. 그것에서는 좀 통했다. 바카라이 구해 온 일본드라마를 보는 재미가 쏠쏠했다. 물론 웃프게도 이혼 과정에서 바카라의 외장하드 3개에 일본 야동이꽉 찬것을 보고 기겁을 했지만 말이다. 이제 일본드라마나 영화는 당분간 못 볼것 같다.
바카라은 일요일 아침 내가 동물농장을 보고 있는 것을 싫어했다. 좋아하지 않을 수 있으나 싫은 티를 내서 사람을 참 불편하게 만들었다. 동물농장을 보며 아침밥을 먹다가 싸움을 할 정도였으니 어느 때부터는 의도적으로 동물농장을 보지 않았다. 바카라은 인간이 동종의 인간도 제대로 돌보지 못하면서 동물에게 보호와 도움을 주는 것은 일종의 기만 혹은 자기만족이라고 생각하는 것 같았다. 바카라은 감정을 잘 감추는 편인데도 동물농장 앞에서는 이유 모를 분노를 드러냈다.
바카라은 나를 매사에 부정적이라고 했다. 나는 바카라을 책임감 없는 사람이라고 했다. 우리는 결혼 생활 중 많은 것을 함께 공유할 수 없었다. 어느 순간부터 대화가 어긋났다. 그때쯤 샴쌍둥이는 확실히 분리되었다. 아마 그 시점에 서로를 샴쌍둥이라고 불렀다면 주먹이 오고 갔을지도 모른다.
나는 결혼을 하면서 타 지역으로 이사하게 되어 주변에 아는 사람이 없었고 새로운 일과 직장에 적응하면서 업무스트레스가 심한 상태였다. 게다가 바카라이 벌이가 없어 생활이 나아질만한 기미도 없었다. 그것이 바카라에게 표출되다 보니 바카라은 내가 신경질적이고 매사에 부정적인 사람이라고 생각했다.(이도 물론 그 당시 바카라이 오픈카톡방에서어떤 여자한테 와이프 험담을 하던 중에 나온 나에 대한 평가다. 웃프네)
바카라은 결혼 때부터 5년 간 생활비를 준 적이 없다. 가끔 명절 때 20만 원 정도를 보탰을 뿐이다. 대출을 내 전셋집을 구하는 것도 대출이자와 부부의 보험료를 내는 것도 생필품을 사는 것도 모두 내 월급으로 해결했다. 게다가 나는 멍청하게도 바카라에게 내 카드와 새로 산 차까지 내줬다. 바카라은 자격증 공부를 하겠다고 했지만 토익 점수 패스도 몇 번이나 실패하고 합격률이 50%가 넘는1차 시험도 두 번이나 떨어졌다. 나는 바카라이 무책임한 사람이라고 생각했다.
그로부터또 10년이 흘렀으니 20년 전 대학 때 내가 알던 바카라과 지금의 바카라은 무척 다른 사람이 되었다.나는 바카라을 무책임한 사람이자 사회성 없고 비틀어진 욕망에 빠진 이중적인 인간이라고 생각하게 되었다. 사소한 것들로 그런 바카라의 모습들이 자꾸 되새김질되어 생각나분노가 올라온다.
지독한 바카라 올라올 때가 있다.
이혼을하고나면그저잊고살게될 것이라고생각했고과거는잊고앞만보고살 수 있을거라생각했는데 별 것 아닌 일상 속에서 바카라이 떠오른다. 특히 뭔가가 제대로 안될 때, 몸이 힘들 때갑자기 가슴 깊은 곳에서 울화가 치민다.
바카라이 쓰던 방을 정리하면서 새 벽지가 긁혀 해진 것을 봤을 때 갑자기 나도 모르게 욕이 나왔다. 아마 결혼 생활 중에 그것을 봤더라면 그러려니 넘어갔을 것이다. 바카라은 종종어차피 물건은 쓰다 보면 해지고 상처 나는거라며 자신의 조심성 없는 행동을 어물쩍 넘어갔다. 그런 바카라이 쓰던 방이었으니이미바카라방은 여기저기가 얼룩덜룩하고 가구에 긁혀 해진 부분이 있었다. 새로 하나 더 상처가 생겼다 해서 새삼스러울 것도 없었다. 그런데 갑자기 분노가 솟구쳐 나도 모르게 욕이 나왔다. 전 바카라은경제적 능력은 없으면서 물건 사는 것은좋아했으나그렇다고 물건을 소중하게 다루지도 않는 사람이었다. 경차에 풀옵션을 넣어 구매했으면서도 차 안은 항상 쓰레기가 가득했다.
아들 방과 거실 바닥에 널브러져 있는 수많은 레고조각들을 보면 화가 난다. 바카라은 애가 3살 때부터 아들 장난감이라며레고를 사들였다.아기 손에는맞지 않는자동차 레고 시리즈들을 사들였다. 본인이 조립하고 아들은 조립된 자동차를 가지고 노는 식이었다. 애를 보라고 하면 자기 방 어딘가에미리 사놓은레고를 꺼내 본인이 신나게 조립하고 있다. 아들은 그 모습을 옆에서 보고 있다. 그레고를 조립하는 것은 도대체 누구를 위한 행동인가?
물론 자동차를 좋아하는 아들은 아빠가 사다 주는 레고 자동차를좋아했고 집에는 레고 자동차와 건물들이30여 개는 될 법하다. 그러나 조립 자동차는 가지고 놀다 보면 망가지기 일쑤였고 그것을 스스로 조립할 수 없는 아이는 짜증을 냈으며 성질 껏 레고 자동차를 던져 산산이 부수어놨다. 아이의 연령대에 맞지 않는 장난감은 아들의 짜증을 한껏 돋우었다. 이제는 좀 컸고 손도 야물어져서 제법 스스로 조립을 해내기도 하지만 부수고 조립하고 던지고 헤집어놓는 통에 주말을 보내고 나면 방과 거실이 수많은 레고 조각으로 엉망진창이다. 엉망진창으로 만들어 놓은 아들에게 화가 나는 것이 아니라 그것을 애초에 사들인 전 바카라의 허영에 분노가 솟는다.
그리고 분노가 솟는 지점이 한 가지 더 있다.올해2월 바카라의 외도 증거를 모으는 과정에서 알게 되었다. 상간녀와의 카톡에서 상간녀는 아들에게 레고를 사줬는데 함께 해줄 사람이 없다고 했고 바카라은 어렸을 때 레고 좋아했다며 흔쾌히 자기가 가서 같이 해주겠다고 했다. 그게 내가 아이를 임신하고 있었을 때였다. 바카라은 우리 아들과 마주 앉아 레고를 조립했던 것처럼 상간녀의 아들과도 마주 앉아 이런저런 이야기를 하면서레고를 조립했겠지. 아니, 시간 상으로 보자면 상간녀의 아들과 마주 앉아 레고를 조립했던 것처럼 우리 아들과 마주 앉아 레고를 조립하는 셈이다. 아이들은 죄가 없으나 그 더러운 감정의 찌꺼기들을 레고를 매개 삼아 집에 들였다는 생각에 바닥에 흩어져 있는 레고 조각들을 보고 있자면 지독한 미움이 올라온다.
완전한 이별은 미움마저 잊을 때
바카라의잘못이아닌것에도 바카라에게화가 난다.우리는 몇 년 전 새 집으로 이사하면서블라인드나소파,서랍장모두같이상의해서구매했고디자인에도만족했고서로잘샀다고칭찬까지했었다. 그런데창문 블라인드를 올리다가도 올리고 내리기 불편한 우드 블라인드를 선택했던 바카라이짜증 나고아들이소파에음료를 흘려 얼룩이 생기자 밝은 색소파를골랐던 바카라이 미워지고 수도 필터의 빈 박스를 버리지 않고 서랍장에 그대로 둔 모습에화가 나고거실 서랍장 문이 잘 닫히지 않자 실용적이지 않고 겉보기에만 그럴싸한 서랍장이 꼭 전 바카라 같다는 생각에 분노가 올라온다.
밤늦게까지 잠들지 못하고 침대에 누워 유튜브를 보고 있을 때면 4년 전 나에게 무선 이어폰을 선물했던 바카라에게 갑자기 화가 난다. 깊어진 주름과 늘어진 피부를 보고 있으면 갑자기 그 책임이 바카라에게 있는 것 같아 미운 마음이 든다. 드레스룸에서 한참을 고민해도 마땅히 골라 입을 그럴싸한 옷 한 벌, 구두 한 켤레없는 구질구질한 상황이 바카라 책임인 것 같아 화가 난다. 나는 4년 간 아주 요긴하게 무선 이어폰을 쓰고 있고 바카라은 나에게 피부관리기기도 사줬으며 옷은 좋은 것을 사서 오래 입는 게 낫다며 한 벌을 사더라도 제대로 사라고 했었는데말이다.
그런 면에서는 바카라은 죄가 없다.늘어진뱃살도칙칙한얼굴도바카라이그저이쁘다고하니정말이뻐하는줄알고살아온내죄다.주름이 깊어져도 피부가 칙칙해져도 피부과에서 관리받지 않았으며 옷이나 신발은인터넷이나 홈쇼핑으로 몇 벌을 사 교복처럼 입고 다녔다. 부부가 모두 제대로 된 밥벌이를 늦게 시작했고 자식도 어리니 남부럽지 않게 아기 키우고 부모 봉양하고 여유 있는 노후를 위해서라면 쓰는 것보다 한 푼 두 푼 차곡차곡 열심히 모아야겠다고 생각했다. 그런데 그 생각은 나 혼자 했었나 보다. 바카라은 원래부터 그런 면에서 상당히 무심했었는데 왜 나 혼자 김칫국을 마신 걸까.
바카라에대한분노의마음을오래가져갈생각은없다.점점 과거의기억이왜곡되어 가는것 같고나스스로피해자라는생각에우울해진다. 요즘 애청하는 프로그램 '나는 솔로' 돌싱 편에 출현한 한 여성 출연자가결혼생활과 전 바카라에 대한 정리되지 않은 감정들을 거침없이 쏟아내는 걸 보고 있자니 불편한 감정이 들었다.결혼생활과 전 바카라에 대한 거친 표현이 아직 그 아픔 속에서 빠져나오려고 발버둥 치고 있는 모습처럼 보였다. 그 여인과 나는 아직 그 아픔 속에 있다. 아직 편안한 상태가 아닌 것이다.그래서 나는 오늘도 주문을 외운다.'나의 평온은바카라에 대한 미움도 잊는 것으로 완성된다. 그러기 위해서 나에게 집중하자. 내 몸과 마음에 집중하자'
